Poszedł facet do delfinarium i mu zrobili zdjęcie przy waleniu.

Co trzeba zabrać z seksu żeby nie był banalny?
Literkę "b".

- Dowiedziałem się, ze kobiety, które przejmują inicjatywę w łóżku są szczęśliwsze. Powiedziałem żonie, żeby przejęła...
- I co?
- Poszła spać. Mówi, ze jest szczęśliwsza.

Mały chłopiec pyta księdza - czy za masturbację pójdę do piekła?
- Tak, ale nie przestawaj, już prawie doszedłem.

- Stefan, zsunęła ci się kiedyś prezerwatywa w czasie seksu?
- No zsunęła.
- I co wtedy zrobiłeś?
- Delikatnie wypierdziałem.

Dlaczego taboret ma depresję? Bo nie ma oparcia...

Każda z kobiet byłaby prze szczęśliwa budząc się w swoje urodziny na łożu pełnym kwiatów, śniadaniem podanym do łóżka oraz sesją półgodzinnego seksu oralnego z rana. Każda.
Ale nieeee ... moja matka nie.

- Zocha, dlaczego ty sobie nie ogolisz bobra?!
- Przy twojej pensji to jedyne futro, na jakie mogę sobie pozwolić.

W 1272 r. Arabowie wynaleźli prezerwatywę, używając do tego celu koziego jelita.
W 1873 Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł, wyciągając najpierw jelito z kozy...
Jak ta nauka idzie do przodu...

Zastanawia mnie jak bardzo rzad boi się ludu, że nie podnosi akcyzy na alkohol.

Dzwoni klientka: - Proszę Pana, nie działa mi internet.
- Może jakieś wirusy w komputerze są, może nie działa dobrze komputer - pyta serwisant.
- No właśnie nie włącza się komputer i nie działa internet!

Klient: Wie pan co, nie mogę teraz rozmawiać, prowadzę samochód.
Konsultant: Ale ja dzwonię na stacjonarny...

- Jakie jest motto NFZ?
- Czas leczy rany

- Panie doktorze, moja koteczka wpadła w jakąś depresję! Nie je, nie pije. Jaki specjalista poradzi sobie z tym?
- Kot. Zwykły kot.

- Kochanie, co chcesz na urodziny?
- Oj, misiu. Przecież wiesz, że ja nie jestem wybredna. Wystarczy, żeby był w automacie i z nawigacją.