Dowiedziawszy się o wizycie sanepidu dzieci z przedszkola ułożyły z karaluchów napis: "POMOCY".

Wiele zależy od miejsca urodzenia. Zmartwychwstanie w Jerozolimie - cud, w Hollywood - zombie.

Skrytykowałem żonę za nieużywanie kierunkowskazów. Wtedy odkryła magiczny przycisk i teraz, na wszelki wypadek, używa obu na raz.

Co mówi ksiądz po udanym seksie?
Pierwsza klasa!

Co robi ksiądz po rozbiciu swojego nowego mercedesa?
Organizuje w parafii zbiórkę na remont dachu.

- Co robi Polka po gwałcie?
- Idzie na policję.
- Co robi Niemka po gwałcie?
- Błaga o numer telefonu.

Wyczerpany Zenek legł na sianie i zapytał:
- I jak? Było ci dobrze, Mariola?
- MUUUUUU!

Miesiąc po śmierci żony nie mogę poznać się w lustrze. Strasznie schudłem, w ogóle nie sypiam, mam przekrwione oczy, wygniecione ubrania. Chyba czas przystopować z imprezami.

- Ile godzin dziennie pracujesz?
- Osiemnaście!
- Jak to możliwe?
- Poprosiłem szefa, żebym mógł ze względów rodzinnych pracować na 3/4 etatu!

- Tato, a ty masz z mamą cokolwiek wspólnego?
- Tak, synku - ciebie!
- I optymizm - dodała żona pod nosem.

- Halo, czy tu telefon zaufania dla kobiet?
- Tak.
- Proszę mi powiedzieć: sprzęgło z lewej czy z prawej strony jest?

Przyszli świadkowie Jehowy. Opowiadali o konieczności czynienia dobrych uczynków. Zaproponowałem im, żeby wynieśli śmieci. Poszli obrażeni.